为什么一部分人热衷于为他们的恋人设置考验?这么做的动机何在?

随笔3个月前发布 李运
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其中有很多心理状态。

比较直观的心理活动,其实是价值条件:我们必须达到一定的条件才能获得爱和认可,而不能凭借最本真的自我得到关注和尊重。

小时候,我们常会遇到这样的情况:自己表现得比较调皮,被妈妈训斥。她可能会说:「你再这样不乖,我就再也不爱你,把你扔出家门。」

这种威胁的方法,虽然能让我们被吓住,表现得乖巧一些。但这也在我们心里埋下一颗不安的种子:我必须乖才能得到爱。只有按照大人的想法去做,我才能得到表扬。

长期接受这样的熏陶,我们会内化这样的价值观念,认为:要获得爱和尊重,就必须要达到一定的条件。在亲密关系中,我们也可能把这样的价值观念投射到恋人身上,认为:你必须要经受住考验,才能得到爱。因此,设门槛是一种价值条件的表达。

此外,设门槛也是为了修复从前受到的创伤性体验,获得安全感。喜欢设门槛的人,在亲密关系中往往也受过一定的创伤。

假设这样一个例子:一个女孩,从小就见证了父母「三天一小吵,五天一大吵」的家庭矛盾,经常被父母当作发泄怒火,攻击对方的工具。最终,她的爸爸再也难以忍受这样的家庭氛围,放弃她和她母亲,重新组建家庭。

而在父母离异后,这个女孩经常目睹了母亲以泪洗面,咒骂自己父亲「负心汉」的场景。在这种情况下,女孩对亲密关系非常缺乏安全感。她害怕亲密的人忽视她,抛弃她,就像父亲对待母亲那样。

因此,她会设置门槛,考验恋人对自己的忠诚。而考验的方式,大多也来源于她对父母互动的模仿。她故意挑起争端,和恋人吵架;把恋人当成出气包,发泄自己的怒火。

一方面,设门槛是为了补偿当年在亲密关系中受过的创伤,发泄儿童时期压抑在潜意识里的委屈和怨恨。另一方面,她也希望恋人能够很好地包容自己的情绪,不离不弃。

她潜意识里会有这样的观念:如果见过我这样坏的一面他还没有离开,那应该就是真的爱我了吧。

只有恋人经受住考验,容纳女孩被抛弃的恐惧和不安全感,她才能够感觉到亲密关系是安全的,自己是不会被抛弃的,从而慢慢走出被抛弃的阴影,建立安全型依恋。

设门槛的背后,我们也可以看到自卑感。父母打骂女孩,骂她是「废物」、「没用的东西」,其实也是因为难以接受无法处理家庭矛盾,无力的自己,因此把自卑感投射到女孩身上。

如果女孩内化这样的自卑性投射,她会对自身的价值很不自信,认为自己没有值得被爱的地方。

因此,当建立亲密关系时,她会设置门槛,通过操纵恋人来获得一种权力感,从而说服自己「我是有价值的,值得被爱的」,弥补自卑感,建立信心。

最后,设置门槛,也是因为对亲密关系的恐惧。

孩子对亲密关系的认识和建立,很大程度上是来源于对原生家庭互动模式的模仿。女孩生活在充满争吵和伤害的家庭中,可能对亲密关系感觉到非常恐惧,没有信心建立和谐美满的互动模式。

在这种情况下,她可能会设置门槛,潜意识里希望能够吓退恋人,或者让恋人与自己争吵,回到熟悉的互相伤害的亲密关系模式,从而把责任推卸到恋人身上,逃避去面对亲密关系中没有信心和安全感的自己。

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