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跟先生赵的文字版纪录片 - 草稿

发布时间:2021-04-14 22:08:01⊙投诉举报

官宣!

赵祝福 我猪先生,现役军人,中国空军。以前还跟我玩笑说他极恐高,我喷他一脸血!的确是呀,由于他不开飞机,是打敌机的!跟他一起之后,就扣上了很多可以唠嗑的话题:姐弟恋,异地恋,军恋!

  他几乎给了我他现状中最能给完尽的“父爱”。他是唯逐个个我半夜噩梦惊醒,打电话吵醒他而不会生气的人。相隔两地,也是愿意把工资卡给我的人。早安晚安问候关心素来不会迟到和缺席,他也有小孩子脾气,要抱抱的时候开心得就是个小盆友……吵架的时候总让着我,尽管偶尔也央求我照顾一下他的情绪由于我是姐姐他是弟弟…他说,对我又爱又恨,是由于我真的很皮啊,我在闹,他忍着不笑还一脸正经跟我讲道理跟我聊天说话缓解压力。

  他知道我可懒了,还特别能吃。有好长一段时间我都把他当活闹钟,头天晚上发誓第二天要早起跑步啥的,他倒是答复得很惊喜也尽到了责任,可是一到起床时间,我就经常接了电话之后又折回去呼呼大睡,有时候还撒起床气给他,气的他终于有一次说再也不叫我起床了不论我了……我知道他挺委屈的哈哈哈,但是我就想被他宠着无条件宠着,我也关心他呀,除了惹点小麻烦逗他大笑以外我也跟他有聊不完的有趣话题啊,两个完全不一样生活状态下的人会有聊不完的话题,果真是魔鬼呀!他可最怕我撒娇了,有时候让他哭笑不得。我以前梦想中想要被爱的样子,他就成了最好的解释。

  会骂我是真的,会疼我也是真的,很多时候都在讲,还好遇到的是他。由于一般人是收不了我的,除非他跟我一样有一个有趣的灵魂哈哈哈…那就真的,遇到了赵先生以后,是余生。

  尽管人在异处,但他用行动表明,他很爱我。晚上无论多困也要陪我直到我准备入睡的时候。2018年夏天,那几个月我经常做噩梦,他就每天晚上睡觉前给我讲故事,所以之后的每天都很安稳入睡。偶有噩梦打扰半夜惊醒,我也毫不客气跟他一遍一遍打电话,一开始几天一直接不到,毕竟他白天训练原本就累。但是后来他还是为了我设置了震动模式,所以有了后来一度被我半夜吵醒来安慰我…直到后来,我们每天晚上都开着语音睡觉,甚至到没有他声音问根本无法安眠的状态,可谓相爱已经成了习惯,相互取暖,我离不开他,他也舍不得我。晚上有时候他困得早(十二点半)我刷抖音看电视大半夜(两三点)叫他先生,他仍然能听见并回应我,我惊呆了!是由于心里面想着我,所以他的睡眠很浅很浅,习惯了我半夜想他了找他,保持着他一直在线的状态。所以,这也是我后来发现自己真的离不开他的起因之一吧。由于我于他来说,我很可爱又让他宠溺心爆棚,他于我来说,是宽大又温暖的港湾,很有安全感。

  说起安全感这个问题,我坦白一开始我并不是很信任他,毕竟人之常情的问题。但是他做得很好,外出,他会提前跟我讲,中途忙完或者者休息的时候就会给我发发消息开开视频,怕我“担心”。他对于我一开始的“担心”并不是抱反感和与之相同的态度,而是跟我解释,又用行动去证实。事实就是这样,他对我很好,很能体会我的感受,只是我不一样,我更小气更自私所以每次都让他生气让他哭笑不得……

  还有几个有趣的事情:他有时非要我叫他叫爸爸,然而他有时也会主动叫我麻麻…乌鸦飞过……黑线……但是呢后者就是出现在他撒娇的时候,老可爱了! 再者他有午休我没午休的时候,他会央求我唱摇篮曲……咿呀咿呀的,跟我每晚吵着他要他讲故事是一个样儿………自行脑补赵先生这个大老粗的细腻和可爱。当然,手动比心,我是很喜欢他这一面的。

  他生气起来,绝对十分的认真。他很正经给我讲道理又无奈有时我左耳进右耳出…但是我真的明白他苦心,所以后面选择不吵不闹重归言好。一次我喝酒了,他说以后犯错他再也不想惩罚我了就换惩罚他自己,我心底不得不暗说他这招的确高,利用到我的软肋……高!的确高!服气!!回折,我爱他舍不得他,又耷拉下脸来,哄他,让他缓缓情绪,都是由于我,他才出此“下策”,所以我要更多让他感受到我的可爱才行,温暖他感化他哈哈哈…

    有时候比较衰,心情也比较低谷。但他一有空就会给我打视频,有一天呢我发觉我很少跟他发语音聊天,由于看别的情侣发语音聊天挺有趣的,转念一说,忽然又觉得新鲜和搞笑。他说他习惯了打字和跟我视频,我心血来潮想听他语音给我,看看有什么不一样的……鬼鬼一句两句发过来全是骂我的话……不过呐,他声音真的很好听,至少我是这样认为的,也很温柔,晚上肯定要听他声音才睡得着………

    先生从一开始便叫我宝儿,她说在别人面前这样叫我也不会觉得尴尬,直到我给他买了两件保暖衣之后,他就一直叫我老婆了…后来我问起“老婆”和“宝儿”有什么区别的时候,说,宝儿是女朋友而老婆就是老婆……

  真的,在他怀里我可以睡得很好,热得出一身的汗也不愿意放开他,搂他时手酸了还是想搂着他,跟搂个小孩子一样……

后来,我还是跨出了历史性一步,跟他母亲开了视频,聊天是没有任何疑问的,可还欢喜我。高兴得后来一个劲的说想我喜欢我…… 聊天聊出亲情感来了,实则是我真的很用心的对待的起因。就跟爱先生一样,无二无别。无非就是一个相互的问题,爱先生,自然也爱着生他养他的母亲。

    过年回家是极好的,只是也暴露出少量问题,正常情况下的风俗习惯差异问题而已,听着是极有些好奇和新鲜感的,但是设身处地的去想象,难免有些差异还是目前所接受不了的。没事嘛这些都是板面不起眼的问题,相信跟先生俩是还是很有说法的。

    先生是极懂我的心思。或者许这是他待人处事方式只是将心比心了而已。不过我觉着这样的确是很不错的呢,除了歪门邪道的,我做什么先生都会力挺,精神上不用说,扎实一顿饱,还有物质方面的。我都比如说到了他养我的地步,他原本可以吃两个馒头结果到头来只能吃半个,他没有怨言,这点我是清楚的。不是听他说的而是经历过感受过。

这一次只想在爱里沉浸/这世界是块冰/就让她是块冰 /躲进你的身体 /这辈子,我如同真的不想再寻觅再等待了 ,由于我已经找到了那个让我足够安心的人 ,好难得的懂得 。他不单是爱我 ,他也信我 温暖我 珍惜我 懂得我 。四个月是好感过了就是爱,我现在只想反反复复爱着同一个人。我心累了,但他恰好能给我家的安全感,我也刚好能给他心安。余生,就只想爱他一个。

  假如,你真的想我了 那就别对我客气。告诉我你想我了,我就极心疼你。

  其实我早就做了两种准备,一个收拾好的行李箱和一颗潮湿的心。一开始还以为你仅是跟我开玩笑,我也憋住气去安慰你。可是随着你一遍又一遍的对不起,我的心骤停下来,又一刀一刀被剜心得痛。我说没事没事,我真的知道你已经很尽力了,没事没事。可是我真不是一个伪装坚强的行家啊……把自己反锁之后就开始撕心裂肺…眼泪,我真的控制不了自己…但我还是选择掩藏,我就一遍一遍安慰你,由于我想你一定也特别自责特别难受,假如这个时候我朝你哭闹,你就会更难受,最后在开视频的时候我还是努力挤出了微笑,希望可以给你一点温暖的喘息的空间。我的先生赵,你真的很辛苦了,我很爱你,我也不想你由于我更难受……先生,我可以有地方发泄,我可以反锁大声哭喊,你呢……我看着你指缝香烟的无奈在叹息还有紧锁的眉心在无尽自责,但是真的,无论怎样样,我都愿意跟你一起去承受。先生,余生很长,何必慌张。我爱你。

你真的就是那个让我哭的次数越来越少的人 。我有时候可以撒娇小女人, 有时候可以大大咧咧大女人 ,也是出门完全不用带脑子的那种人 。你对我的爱 ,是偏爱也是宠溺, 尽管我也有很多的小毛病, 但是在你眼里的我满是顺眼 。别问我怎样知道的 ,由于我爱你也一样  。我俩在一起以后确的确实发生了好多好多事情 ,但是每次都一起挺过去了 ,你没有丢下我一个人走 ,而是无论多难你都愿意陪我去成长,携着拉着拖着扛着也要一起走的坚毅。 在我心急如焚脾气上头的时候 ,也是你为我打有效镇静剂, 那么屡次砸的烂摊子 ,你都心甘情愿为我去付出。 你说:有我呢 ,我来弄, 你不用管了 ,没事 ,乖 ,放心  。没有谁应该为谁做什么, 仅仅是由于偏爱你 ,所以那些事都情愿为你赴汤蹈火 。我的先生 ,你担心我的担心 ,忧虑我的忧虑, 你还要照顾我情绪 ,安慰我 、鼓励我 、激励我、去上进去变优秀……我也只有奇妙的在你怀里的时候 ,才会睡很香磨牙唧唧 。先生你说跟我在一起一年里拍的照 比你以前二十多年拍的都还要多 ,大爷们儿膈应拍照觉得娘们唧唧的 ,但是由于偏爱 ,你也被我传染成拍照剪刀手嘟嘟嘴微笑嘴角大眼萌……这些改变都是能看见的。 从一开始的严肃 ,变得完全被我带“偏”, 这的确也是你偏爱我的体现吧 。由于我说 ,我是软肋 ,我是你的棉花糖……很喜欢你把我详情给你的朋友 ,在之前我也会精心打扮自己, 漂漂亮亮的跟你出去。 平常我想穿但是为安全起见你不让穿的裙子吊带, 终于有了上身试美的机会 。你说 :跟你在一起, 穿什么都行 ,不穿也行?这是安全感和正真归属感。 你的头像你的朋友圈 ,四处都有我的影子 ,四处弥漫着甜蜜蜜 ,这也是偏爱吧 ,给了我无尽的安全感……

回头细数在一起的这几天,五月二十多下旬,从早上六点二十的起床满眼激动得离开再到早上两点的疲惫满足回来,我是鼓足勇气了的。一个人的时候,照顾好自己,鼓足了不让你担心的勇气……由于我真的是个麻烦人……回来一个人的时候,夜晚安静得连自己呼吸都可以听见,我就忽然发现,跟你在一起的时候,真的好幸福好幸福啊,掉进蜜罐子了一样……一个人的时候呢,就想着脑袋里这些甜蜜蜜的纪录片,心里美滋滋嘴角也上扬出好看的弧度……你的确也是一个让我想着就有无限期待无限甜蜜的人。想跟你有超甜的未来。

走之前,我将我贴身一枚精致好看的耳环别在你衣服上了,你手指示意要放在离你心脏最近的地方,那一刻,也是无比感动。我的味道,我也不知道是什么味道,随着你心跳去好看的起起伏伏,我是超享此刻甜蜜的。后来过安检,子弹壳被扣留,我尽数压抑自己的情绪,最后还是被自己一句话给委屈点崩溃……眼泪哗啦哗啦滴得妆都花了……是我第一次这么不要脸。不算像是泼妇,但的确是有一股当众想去动手的冲动……嘴上已经不算是掉刀子了,我说我是想动拳头……完全是跟甜美清爽的外在形象牛马不及的做法。是先生,也是先生,我才逐步平复……

是5.27那个值得被肌肉与大脑都铭记的日子,后来余华那本《活着》就一直摆放在枕头边,在伸手就能碰到的地方,没有心思去翻看,但又是无意间被鞭策和提示纪念……先生是被我“玩”坏了的,从一开始的我不听话,到后面一个个四五十秒的未接来电。那个晚上,风真的很大,肆意撕扯着我,每一寸肌肤每一根毛发,条件反射裹紧自己的小外套和珍珠黑裙,结果杯水车薪,不由自主的发抖起来……侧面的水流,很黑很急。他们说是河,但是狭小黢黑得就像一条臭水沟。不,是一条发疯的死黑狗……先生的五十几个未接来电,每一次每一秒都是着急关切的等待,但统统被我无视。我没有谴责甚至自私我觉得或者许到后面就成理解脱。那个时候真的挺愚蠢,先生前一通电话也是说尽好话。先生是绝无仅有,独一无二,空前绝后的这样去哄一个人,把自己骨头和灵魂拆散碾碎全都埋到土里去哄一个与他没有丁点血缘关系的人,不,是疯子。我承认我已经崩溃到极点不受控制,每根神经每个细胞随时可能失去韧性惨苦炸裂……我觉得我够了,到真正那一刻,才知道自己原来还有那么多事情想跟先生一起去做。先生发的每一条短信我看着就好似能挖出两碗鲜血来……数路灯,数地砖,和着手机唱歌……做不完的无聊事,但没有一件事能让心情好转,如同就是哭干了,到后面只剩呜咽,不湿里衣……他很执着,我也不想拉他俩一起难受……我放松下来,双脚已经走(冷)到麻木,瘫坐在地上,倚靠一面冰凉的墙……看着毫无反应的手机屏幕,有些恐惧,有些自责……我回家了,这晚,先生极尽温柔可爱。

先生的鼓励与陪伴,我难受我抓狂我委屈我失落我想静静,一直都是他在照顾我……在他的陪伴下,我终于结束了上个世纪的挣扎……我辞职了,我终于终于终于放过自己了,我开始听他的话了,不知道是不是属于自己没有思想的那种,但至少,我现在不是想着我一个人了,而是想跟先生两个人一起变好。一起变好,越来越好。我俩,要越来越开心,越来越幸福。我感觉缘分真的很奇妙,被幸福和合适撞个满怀……我真的,尽管现实生活中真的很少有他,他活在我手机里,但是依然成为我生命中不可或者缺的一部分。可以说是很多时候,由于有他我才活得真实活得有滋有味。我感觉在他面前的那个我,才是真正的我,很可爱,淘气又机灵还妖娆柔情哈哈哈哈哈哈哈。先生赵,我辞职了,就在6.3这天,这天,值得被我俩纪念,值得我去刻骨铭心。爱你。

至少提前了大半年就一直都有在探讨的话题,那就是先生什么时候放假,放几天,放假我们去哪里,去我家还是先生家。这一天,如期而至……提前了大半个月就在理解我爸爸喜欢什么,理解我们这边习俗,理解爷爷奶奶外婆身体情况……2019.7.4,先生毕业了,先生回来了,回四川来了。老早在一周以前先生就把茶叶,酒那些东西给寄回来到我手上了。沉甸甸的爱。头一天,爸爸还主动提出要来成都接这个我们家未来的这个伟大的可爱人物~一早下雨,我细嚼早餐慢饮茶汤,结果问妈妈,道,爸爸早上七点就出门了,这会儿预计都要到了。看看时间恰好九点半……我开始变得慌乱,先生给的任务还没有完成~要给外婆买好吃的东西回去呢…结果弄完以后,爸爸又由于其余事耽误了最终十一点在上午见面。还被说了一记。酒,茶,衣服,化妆品,各式各样的我的他的家里的东西……下午两点十几分,我跟先生现实的拥抱。再也不是对着空气,感动快哭出声。近三点,妹妹到,一起坐车回去。爸爸开车,先生副驾驶,他前面小心翼翼发消息给我说,他手心使劲冒汗……哈哈哈哈 没有怂吧?我爸爸那么好,在电话里,不是说能搞定我爸爸嘛,现在是怎样回事哦。哈哈哈哈,但是这些话我始终没有嘲笑的说出来,毕竟嘛,风水轮流转,我觉得还是稳一点好。第一顿,我以为要出去吃的,地方都看好了,一回到家,妈妈都做得差不多了。心里那个时候其实挺不懂事的,但是后来想,妹妹在读书,外婆在医院,我真的不应该那么幼稚。晚上,很顺利去医院看了外婆,外婆很开心。第二天,先生又坐副驾驶感受了我们那边山路的蜿蜒崎岖,没有吧,我们不是山!是丘陵哦。空气很好,回老家,心情都会莫名其妙的好,很好 ,好到爆!也不知道先生喜欢不喜欢,反正我超级喜欢,后来先生也说,我的爷爷奶奶爸爸妈妈都挺好的。他们果然相互喜欢了,我……瑟瑟发抖哦……先生还跟我一起给锅烟煤洗了澡澡,弄了虫子……走的时候,挺舍不得老家的,爷爷奶奶也舍不得我们……黑豆也是,对了,黑豆不咬第一次来的先生,先生还可以摸他的头……哇,果然一家人就是一家人。抱抱。第三天,中午是外出吃的牛肉火锅,很随便,由于已经把先生当自己家里人,没有那些客套和搬弄,就很温馨随便舒适的家庭聚餐。挺好的。先生说也挺开心的。

今天,7.10先生忽然间就跟我讲他想退伍了,我脑袋嗡的一下……他说他心根本不在那个地方……我看到这里,一下又忍不住了……我也一样啊……我的心不也跟着你走了吗……先生,我也想你呀……

7.14日凌晨,我跟先生第二次对骂。把不愉快的,不爽的,都骂出来。前半个小时吵得我睡不着,结果他提成先睡觉去了。我知道是心痛我给我台阶下……后来又演变成跟上次一样,无底线的对骂,相互贬低,相互吐口水……如同这样已经变成了两个人舒缓不良情绪的一种有效方式。每次完了以后,都甜甜美美的睡觉觉了,尽管这样感觉有点变态哈,但是是两个人的专属时间和专属风俗习惯。我爱你哟,先生。

7.24。先生去滨海港,新环境的第一天。以后就都在这里了。我搜了地图。好远。我想这辈子可能都难得去几次了吧。忍住没有哭,心想这就是咱俩以前口中的未来,是要跟你一起面对的,我们都是公平的,但又不是公平的。辛苦了我的先生,一开始说非常别扭非常不习惯,我也只能去温柔体贴一点去安慰你,由于我也感觉到这么远,我能做的真的很少。我会照顾好自己不让你担心,晚上早点回家不让你多心,好好吃饭好好运动让你放心……奈何时间总是错开,这点我自己也挺烦,一方面你叫我好好工作,一方面我真的窝火,我一下班你就到休息时间了。讨厌自己一点都不好。沟通的时间越来越少,也会由于一点事,变得敏感容易吵架……好讨厌前段时间的我们,真的想好好的和你在一起。其余的都可以不是问题。你累了就休息,想我了有空就给我发消息,我也在想你,一直想你,但是更多是想慢慢经济独立,不再给你添重担……我爱你,先生。失眠。

你是我的无二无别,余生只想拥抱你,跟你一起去看夕阳。

9月2日 先生明天就要先遣去连云港了,先生说他有点小紧张,由于是头车的故。我侃道他太帅了没办法,先生甩个捂脸杀……这是他第一次由于某件事而主动跟我说他紧张,我觉得可以被纪念一下。日前始终底气十足理直气壮的他,今天在另一件事面前还是有点怂包了。但是我相信,他只是跟我聊天时想舒缓一下而已,当他站上头车,又是另一番英姿飒爽——我的赵男神。晚安宝贝。

2020年 第一天  原来我已经很久没有回来了……跟先生分开,快半年了。半年好快,快得我一点长进都没有,半年也好慢,每天都是一如既往折磨想你。今天是2020第一天,过去一年你的陪伴,我的难过我的绝望我的心酸我的跌倒我的受伤你都陪我一起走过。终于翻年了,极度不顺的一年,终于过去了。新的一年,我们会一直好好的,我好想你。

2月28 真是一个有里程碑式的日子,先生今天把支付宝账号和密码都给我了,说要好好攒钱了,我连说她是吃错药了,昨天晚上他妈咪叫我一声好媳妇,后来就说想跟我结婚了,叫我回去跟爸爸商量,该提上日程了,明年该订婚了,后年就扯证了……激动得睡不着觉哟。前几天还说,他特别喜欢有两本书,他肯定要买给我,结果今天,两日光景,书就到了我的怀里了。这么多年了,已经时隔四五年了,终有先生站出来给我买书啦……欢喜了好久,也抱着书开心了许久。

4.21 现在已经是凌晨2:43 了。想睡,没有完全的困意……概说是失眠了罢。特别想先生,可能也是春天的缘故,特别想他,一想就哭了的那种。还觉得特别委屈心里还挠痒痒……但是这些情绪都不敢太多表达给他,他也难受~他也辛苦……我很想你的,老公。

2020.6.17 一切的对白都感觉到了他刻意隐藏的惊喜小秘密,关心得很积极。我窃喜,我有预感他可能会回来了。上着特别惊心的一天班,默默期待着,又不敢有太多的胡思乱想,怕后面结果会让自己心情跌入谷底。最近这几天的心情总是在崩溃的边缘……说要疯了要疯了……后面事实证实,后端真的给力!晚上有约饭局,是跟冬梅一起去陪鑫鑫约会,避免鑫鑫尴尬,原本纠结了很久很久,结果还是决定去了,还下着小雨。结果一等我坐上她们车,小哥哥来视频了……便装!便装!闪烁着泪花!他闪烁着泪花~还有掩藏不住的欣喜!我哭了,嚎啕的样子……是激动是感动是惊喜是终于的等到了他……

一见面,紧紧相拥……激动的无以言表。

调休问题,他还陪着我上了两天班,第19号,我们去拍了2020年的情侣照~成都观音阁老茶馆,这些照片,又足够我想念今年了。

6.22 我们一起回了安岳,正巧赶上二爷的婚礼,巧合的坐上了婚车,接亲队伍,那了红包,开心得不得了。

6.26 我们又回成都了,在成都玩了一天,第二天早上六点多的飞机,他说想让我看看日出,于是今天早上,我们四点就起床了。愉快的飞行。中午抵达诸城,跟圆圆姐姐一起吃了午餐,她们看我好多回,弄得我真不好心思。下午去看了阿姨,晚上又和姐姐她们一起吃了饭饭~真棒

6.29 全家出去玩了,前面几天,吃的基本上都是公家饭,这里走走,那里玩一玩,陪着他走亲戚,蛮好玩的。阿姨给买了手镯……真的好喜欢这个,“贵妃镯”。

7.9 早上五点半起床,上午上青岛了……这是我人生中第一次来到海边玩~

10:30  五四广场

11:30  石老人浴场 坐了人生中第一次快艇 刺激

14:00  小麦岛 旅拍很漂亮 叹服小麦岛的美

16:30  八大关 第二浴场

17:00 天主教堂

7.10

11:00 啤酒博物馆

12:40 信号山

13:30 海洋馆

15:00 又去了石老人浴场 这次 下水了 第一次尝到大海的滋味 果真是特别咸

19:00 老公带我去吃了烧烤 文君烧烤 特别苍蝇的烧烤店 但是好评如潮

7.11 从早上九点多,一直在路上,到了日照转车,又到了盐城,先生送我到机场,四点之前,我们愉快的分开了……真的蛮愉快的,嗯。先生,我爱您,明年见!

10.1 先生真的好爱我呀,回了成都,我就被推上台做店长了……先生每天都有陪我聊天,有时候给我点外卖,让我少量小小情绪,都得到的安抚和拥抱。真的好爱他啊,每天都想她

2021年1月5日,先生告诉我说国家改政策了,男军人年满22周岁即可以结婚领证了……他好激动,他好兴奋的来告诉我……立马就想着这里他过年前休假就想去跟我领结婚证……我也好开心。但是后面我马上变得清醒……说,要钻戒,要父母双方先见面……一下子被我拉回现实的他还有少量不适应,忽然间就不想跟我讲话了……

后面着手我爸妈年前去他家的事情。爸爸想开车去,妈妈怕疫情。我怕爸爸太累要开两天多……爸爸也好激动,比我还积极,打电话给他好朋友要对策……妈妈也好激动,我还给奶奶打了电话,奶奶想着晕车一开始还拒绝我,后面说要坐飞机,她还是害怕,最后我不断恳求她还是终于答应了我。

直到第二天……变卦了……奶奶不想去了,妈妈说是奶奶想得太多啦……

2月10号,我休假了……当天晚上十点多到青岛,出机场那一刻终于得知先生可以请到假的结果,我真的要开心惨……由于一开始,并不能确定先生即可以回来见我们。但是那一刻得知……我们真的太开心了……

11号上午,我买了一束草莓捧花,他说他好爱吃草莓,就是那边太贵了。我在车站去等他,这是我第一次来北方的冬天里……这尝试真的太冷太冷……我感觉很要命,这里的风,我感觉我手都快要吹裂开了……最后还是顶不住,回了酒店去等他。

见面的时候,是在驿家客房楼下,前端小姐姐帮我们录了视频,就是背光。我拥向他,他一直看着我笑,一句话也讲不出来,后来告诉我,他太惊喜了,也不知道该说什么。就一直笑着抱住我。再后来,就是做了不可形容的事情……

第二天核酸检测结果出来了,而后就回了老家。雪还没有化完,但是真的格外冷,晚上也特别冷。我在南方穿的衣服就已经完全是使不上劲……换上阿姨的大棉花袄子……一下就跟个村姑一样,但是显著还是保暖最重要。

1月27,我还是回到了成都,上班半个月,做了年前最后冲刺。先生也由于疫情在家暂不能回部队,铁定了开心要今年在家过年。而后就等着我上完班回去跟他团聚。

2月9,我回山东了,第二天先生带我去买了好多好多衣服,还有第一次买了长筒靴。很开心的。

过年了……吃了好多好吃的……

一家人一起看春晚,窝在沙发里,等12点,叔叔跟老公去煮饺子,特别有仪式感……院里还有好多芝麻,让我们踩……还供奉神明……我真的觉得太有仪式感了。

北方不一样的地方,初一那天,男女主人好早就起床,而后去走串门拜年,也不需要带什么酒水,也不也是非要去讨个红包,就是大家一起聚一聚,唠唠嗑……感觉很幸福。

每天吃好多好多好吃的,过来鼻炎也好了很多。

家里人都很好,侄女也粘我……不是一家人,不进一家门……不知道哪里来的幸福感……

天天被他宠着,我感觉要升天……衣服,内衣,裤子袜子,都是他给我穿给我脱,好吃的给我吃,好洗的先给我洗……简直就是生活不能自理的造型。

还有一个感人的细节……我在窗帘后面跟小朋友玩,呼呼哈哈的……

3月15日  我们领证了  有头纱 有三脚架 有蛋糕 有必胜客披萨  激动的一天  但是遇到来大姨妈哈哈哈哈


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